"je suis suivie déjà depuis 7 mois par un psychologue.
 
au depart il s'agissait de m'aider dans ma relation avec mes beaux parents et en definitif c'est aller bien au delà.
 
certains de vous le savent ou non, mais il y a de ça 7 ans apres l'incident avec maman. maman est allée voir pour se venger les parents de *, je ne les connaissais pas encore. elle leur a dit que j'étais une fille tres isolante, insultante et une jeune femme indigne de leur fils car facile, légére, une marie couche toi là, que je me moquais de *...
 
bref il m'a fallut me justifier aupres d'eux et parler de ma relation avec elle, de mon enfance.
 
total, ils ont completement flippés (le vieux cliché "les chiens ne font pas des chats", "les enfants reproduisent le schéma de leur parent...") . ils m'ont dit on a peur, tu vas devenir comme ta mere, tu vas collectionner les hommes et maltraitanter nos petits enfants. je l'ai evidemment tres mal pris et je leur en voulais à mort. pour *, j'ai donc été consulter un psychologue pour ameliorer mes relations avec eux.
 
on a donc parler des beaux parents et elle m'a fait savoir que mon vrai probleme se situer avec sa mere. au fond malgré que se soit eux qui m'aille blesser, je pensais que j'étais la seule fautive, la coupable. d'autant plus que sa mere était en depression sous entendu à cause de moi. avec le travail avec la psychologue je me suis rendue compte que on était deux à faire que cette relation se passait mal. 
 
sa mere a un probleme et elle est en depression parce que c'est une mere uniquement. elle a oublié qu'elle était aussi une femme et qu'il fallait un juste équilibre entre les 2 pour laisser partir sereinement ses enfants (syndrome du nid vide). elle a aussi du mal à se faire à l'idéee que ses fils vont un jour etre peres et qu'elle va sauter une generation (la mere -grand mere)

puis moi qui est un probleme avec la figure maternelle. je rejette toute personne faisant office de figure maternelle. je ne veux pas qu'une mere s'occupe de moi, decide pour moi. j'ai appris à faire sans mere et je n'en ai plus besoin. j'ai l'impression du "trop" alors que cela l'est peut etre pas tant que ça. c'est juste que je n'ai pas l'habitude. biensur j'ai aussi un probleme avec elle parce qu'à mon sens elle m'a trahi. elle m'a poussé toujours plus à me confier et elle a retourné tout ça contre moi. j'en ai sacrement marre de porter les valises des autres, d'etre étiqueté ede cas social, d'anormale... qu'on me juge sur ce que je fais, pas sur ce que ma mere a fait. on est differente, on est pas une seule et meme personne.
 
la psychologue tres vite en est venue à me faire travailler sur la notion maternelle. l'image que j'avais de maman, de sa mere et la mere que je voudrais etre:
 
l'image que j'ai de maman
-une femme enfant
-une femme battante
-une femme sans instinct maternelle
-jalouse, sans confiance en elle, pleine de rivalité
-genitrice plus que mere
-mere absente
-égoiste, egocentrique
-victime de tout et tout le monde, incapable de se remettre en cause ni de s'excuser
-les enfants ne sont que des faire valoir, ils lui conferent un statut
-ils ne lui donnent que des droits de ... sans jamais lui donner des devoirs ou responsabilités
-confusion des roles et genres, amour paternelle, amour conjugal
-mere denouée de priorité
-mere qui humilie, se venge, tape, aux regards froids, méprisants plein de haine
-une mere qui parle bien et se plaint bien, convaincante, seductrice
-une mere naive, pueril, volage, destructrice, tyrannique, impitoyable
-une mere qui fait du chantage affective à coup de pleurs, de maladies, de tentatives de suicides
-une mere incohérente en conflit avec des principes d'antan et du grand n'importe quoi, profondement injuste
-partagée entre l'envie de plaire à ses parents et s'en detacher par des situations rebelles, impardonnables, impensables à leurs yeux
-une mere qui n'a pas réglée ses conflits avec ses parents qui n'a sans doute pas trouvé sa place de femme et de mere
-une mere qui ne sait pas ce qu'est l'affection
-une mere courageuse, battante, qui se fout encore et encore dans la  merde mais retombe toujours sur ses pattes
-elle tombe sans cesse dans le meme schéma sans jamais sans rendre compte, elle accumule ses erreurs sans jamais en tirer des leçons, c'est la vie qui l'a maltraité, ce sont les gens qui n'ont pas été correctes.
-sans cesse fatiguée, sans cesse ruinée
-elle a un  incroyable, impensable pouvoir de seduction, elle ne se rend meme pas compte de toutes les chances qui s'offrent à elle et qu'elle gache sans cesse
-elle fait et redefait sa vie sans cesse
-on a du mal a la suivre
-elle nous a trop longtemps entrainé dans sa chute plutot que de nous epargnée, elle s'est accrochée à nous et nous a fait couler
-nous n'avons jamais été sa bouée de sauvetage, ce qui lui a donné envie de se battre, elle s'est plainte encore et encore à nous, nous trainant toujours dans des galeres incroyables
-pour elle, elle ne nous a jamais fait du mal ce sont plutot les autres qui lui ont fait du mal et comme elle était malheureuse, on en a un peu subit les conséquences
-comme elle dit "il faut bien que se soit la faute de quelqu'un"
-victime- besoin de coupables- besoin de sauveurs
-pour elle le flacon est beaucoup plus important que le parfum, il faut a tout prix paraitre
-mal dans sa peau, dans son corps, elle le fait payer
-il lui faut tout le beurre, l'argent du beuure, la cremaillere et les honneurs
-impulsive, violente, irraisonnée, terrifiante
-elle casse tout
-source d'emmerdes, chercheuse d'emmerdes
-aventuriere, inconsciente
-elle aime apprendre, s'instruire, découvrir
-elle prefere vivre par procuration plutot que vivre sa vie, elle croit sans cesse que c'est mieux ailleurs que les autres ont plus de chance, qu'ils valent mieux
d'apparence docile, fragile, naive, inoffensif c'est une vraie tigresse sanglante et tyrannique
-instable, sans parole
-elle aime rire, s'amuser, mais elle crie aussi enormement et ses nerfs sont à fleurs de peau elle fait peur, elle incontrolable imprevisible
-tout lui est du, elle est sans gene
-elle ne s'est que prendre et recevoir et n'arrive que difficilement à donner
-elle n'est pas rancuniere, elle a le pardon facile
-tout personne qui abonde dans son sens trouve bonne grace à ses yeux, elle aime etre flattée et se laisse facilement abusée
-elle vit sans son prendre monde dans sa propre réalité sans se rendre compte qu'elle ment, abuse, manipule
-une mauvaise femme, une mauvaise mere mais dans la peau plus femme que mere

l'image que j'ai de sa mere
-c'est une personne froide
-dure
-etroite d'esprit
-qui juge et condamne vite
-elle fait partie de ses gens trop bien pensant
-femme maitresse
-mere uniquement et femme inexistante
-seuls ses enfants compte son mari et la 4ieme roue du carosse, il n'a pas de place et n'a aucun mot à dire
-elle fait tout pour etre dans le vent, dans le coup pour trouver grace aux yeux de ses fils face à ce pere ringard
-mere poule, elle se donne entiere à ses fils et s'oublie, elle n'existe pas sans eux
-elle ne se sent bien qu'avec une belle fille qu'elle controle, qui cherche une mere
-elle a besoin qu'on est besoin à tout prix d'elle, de controler, d'avoir son mot à dire, de donner
-personne froide, mefiante, reservée,
-mal dans sa peau et dans son corps
-son principe d'éducation c'est le fils roi, pacha
-tantot inflexible, tantot laxiste
-elle a besoin de penser qu'elle est utile
-elle pense, elle fait à la place, elle est là
-distante, presente, omnipresente, affectueuse, maladroite
-besoin qu'on lui confie, besoin de conseiller, de trouver des solutions, se sentir au dessus
-au fond elle se fait chier dans sa vie avec son ringard de mari sans ses fils
-elle a besoin qu'on lui appartienne
-elle ne vit et n'existe qu'en étant maman
-besoin de revanche sur ce qu'elle regrette d'avoir fait, elle voudrait de nouveau éduquer
-en apparence dans une relation stable, équilibrée, solide, toujours amoureuse
-une bonne mere mais qu'une mere

la mere que j'aimerai etre
-ouverte d'esprit, sans jugement
-avec l'idée en tete qu'il ne s'agit pas de moi, de mes espoirs, de ma vie mais de mon enfant
-cet enfant il est pas pour moi, je l'aide a cheminer dans la vie
-je l'aime plus que tout, tout comme mon mari qui a sa place
-on est pas 2 on est 3
-rien à voir avec ma relation fusionnelle et ma relation égoiste avec mon chien
-la priorité ce sera lui sans toutefois oublier de lui apprendre le sens des responsabilités et de la realité car il a pas choisi à etre là
-une mere douce, posée, patiente, à l'écoute
-il cherchera avec mon aide ses propres réponses et solutions
-toujours a coté sans jamais etre devant, derriere ou pire a sa place
-un amour inconditionnel
-il me faudra vivre a coté pour toujours qu'il se sente bien et libre
-pleins de monde et de joies à la maison
-toujours des nons expliqués, discutés
-de l'égalité dans l'éducation et de la debrouillardise
-des explications et des discutions sans fins
-aiguiser sa curiosité, sa culture
-partage de passions, d'interets
-du respect de l'autre, de la compassion
-beaucoup d'écrits, de photos, de souvenirs preuve qu'il a compté, qu'il a tant existé dans notre coeur, objet d'amour et d'attention
-respect de ses choix, de sa personnalité
-dynamisme, joie, passion, rire, simplicité
-authantique mais plus diplomate, plus souple
 
et voilà où j'en suis aujourd'hui. elle me fait comprendre qui va falloir tout vider que j'affronte ce passé de pleins fouets, que tout sorte une bonne foi pour toute.

il ne s'agit pas du mal que je pourrai faire à mon bébé mais du mal que je pourrai me faire à moi.
elle semble vouloir me faire comprendre que s'y je m'y attele pas maintenant que je me vide pas de toutes ces emotions, elles pourraient resurgir au moment de ma maternité et pourraient me faire vivre bons nombres de choses et me faire souffrir par rapport aux humiliations, au rejet, à la maltraitance vecue dans mon enfance.

en fait je dois reunir tous mes souvenirs et les deverser de nouveau mais cette fois à un interlocuteur qui m'aidera à trouver des reponses en moi, qui m'aidera à cheminer. une personne qui ne me dira pas c'est du passé, il faut oublier et pardonner et donc me fera tout refouler mais quelqu'un qui m'aidera à tout affronter, assumer et qui m'aidera à choisir ce que je dois faire.

au debut j'avais pas vraiment compris qu'il s'agissait de ça, qu'il me faudrait encore tout dire, chercher le plus noir de son histoire sur moi. je me disais à quoi bon, j'en ai déjà tellement parler. il faut bien que je me taise c'est chiant de ressasser. ça ne finit jamais si on en parle trop. j'avais pas compris que le probleme c'est pas d'en parler c'est surtout d'en parler à la bonne personne, une personne qui peut vous aider à trouver la clef, qui vous oblige pas à tout refouler à cause du 4ème commandement (tu hônnereras ton pere et ta mere)
 
c'est là que j'en viens à vous mes cheris! bien sur je lui ai énormément parlé de vous!!! parce que je vous aime plus que tout, que vous etes au centre de ma vie et de mes attentions. la psychologue m'a fait comprendre que je vous protégez malgré vous de maman. en fait elle m'a dit qu'il fallait que j'interiorise que l'on avait pas eu la meme mere. je dois accepter que c'est elle et moi, et qu'il s'est passé des choses particulieres... en somme elle n'a pas été la meme mere pour chacun d'entre nous. nous sommes différents et nous n'avons ni le meme age, ni le meme sexe, ni le meme caractere, ni le meme pere et à ce titre nous ne lui renvoyons pas les meme choses. de la meme façon un meme acte n'a pas eu la meme incidence sur chacun d'entre nous. il faut donc que je me revolte pour moi et pas pour vous. j'avais peur que vous aillez les meme souffrances et sequelles et elle m'a ouvert les yeux et fait comprendre que ce n'était pas le cas.
 
quand je pense à maman, je pense: aux cafards, aux nombreux demenagements, aux huissiers, aux coupures d'electricité, d'eau, de telephone, à la spa, aux assistantes sociales, aux juges pour enfants, aux foyers de la ddass, aux nombreux procés, à la violence conjugales, aux cris, aux pleurs, aux chantages aux suicides, à la tentative de suicide, aux dettes qu'elle m'a fait endossée, au fait qu'elle m'accusé toujours de tout, que dans ses coleres je prenais des coups pour rien, qu'elle me balançait des choses à la gueule, qu'elle m'humiliait, me méprisait, me devalorisait, qu'il y avait aucun geste tendre...
 
la seule chose qui m'a fait maintenir le lien depuis tant d'années ce n'a été que vous *, *, et *. je ne sais pas si je parle pour * aussi. mais pour ma part si je me suis forçais si souvent à aller chez maman ce n'est que pour vous. tous les 4 vous etes ce qu'elle a fait de plus beau pour moi. je vous aime je vous aime.
 
tout ça, c'est mon histoire avec elle. je suis vraiment navrée de n'avoir pas compris cela avant. votre maman n'a pas été ma maman. j'espere que vous me pardonnerez. je vous aime plus que tout. je ne vous ferai plus part de ma rancune envers elle.
 
vous etes ce que j'ai de plus précieux. avec tout mon amour.
 
(ps: je vais y arriver!!! je donnerai le meilleur de moi pour votre future neveu ou niece se sera ça ma revanche sur tout ça. pour ce qui est de maman je
ne sais pas trop encore où ça va me mener. ne m'en veuillez pas mais je ferai ce qui a de mieux pour mon équilibre)
 
j'aimerai bien si vous le pouvez que vous réagissez à tout cela que vous me dites ce que vous en pensiez. merci d'avance"

bonsoir kreattur........


                   lettre à mes freres et soeurs me fait frissonner. Tu t'adresses a "ta famille" et comme tu ne reçois pas de réponses, tu demandes


je pourrais te répondre : tes frères et soeurs connaissent-ils l'existence de ce forum ?

Mais je préfère te répondre comme si.....

   

 je te dirai : tout le portrait type de la maltraitante qui fera le mal autant que possible. Elle te montre ouvertement que jamais elle ne te "lachera".

Le fait que tu ai dut te justifier auprès de ta belle famille..... je trouve cela parfait. Pourquoi ? Parce que, involontairement ou non, on ne doit jamais refermer la porte qui mêne au labyrinthe de son passé. On doit apprendre a en parler avec tout un chacun, le plus tôt possible. Et si possible, faire entrer dans ton passé un maximum de personnes. Cela permet de "baliser" le parcours de ta vie.

Le fait qu'ils aient "flippés..." Quoi de plus naturel ! La maltraitance au sens propre du mot est inconnue dans cette famille. Donc, ils sont partis sur le sacro saint chemin de la classicité "bonne famille qui n'a jamais rien a se reprocher"......

 


J'ai donc été consulter un psychologue..... on dirait qu'ils te l'ont ordonnés..... ou au mieux, conseillé.....

je ne dirai rien sur ce sujet. jamais un psy ne c'est occupé de mon cas. Non pas que je m'y suis refusé !!! Mais on ne me l'a jamais proposé....
Depuis, j'ai eu maintes fois loisir de me "retourner" sur mon passé en me demandant : comment aurait été ma vie si un psy. avait géré més pensées ?

Géré mes pensées..... Je puis dire que cela n'aurai pas fonctionné. Je suis moi.... j'ai mon histoire et personne n'est en droit de me forcer a voir ma souffrance autrement que comme je l'ai vécu... ressentie.... Personne n'a droit a ce pouvoir. Je n'ai rien fait de mal pour qu'un psy décide avec quelques mots bien placés que tout n'est qu'un concours de circonstances.....
Je ne suis pas le maltraitant..... je suis la victime. La victime d'une personne maltraitante.

Le maltraitant a besoin d'un psy...... pas le maltraité.

Voila ma pensée qui m'est tout a fait personnelle et qui n'engage que ma personne et ma souffrance.



une maman..... tout simplement. Une épouse..... tout simplement..... une femme..... tout simplement..... Il existe un mot qui réunit cet ensemble de mots que tu a si bien décrit. Ce mot, beaucoup de gens le prononcent sans en connaitre la vraie signification...... la véritable valeur. Il s'appelle :La famille.

je suis sur que tu es déja cette maman.....

Si je puis me permettre.... c'est une soeur comme toi que j'aurais voulu avoir a mes cotés pour supporter plus facilement mes souffrances passées..... mes douleurs présentes.
Malgré que je sois en accord total avec les fantômes de ma maltraitance de mome, c'est grace au soutien de mon épouse et de mes enfants (a qui je n'ai jamais rien caché sur ma maltraitance) que je réussi a vivre au mieux jour apres jour.
Je ne dis pas que "tout va tres bien..." je serai un fieffé menteur. Mais je peux dire : "tout va...."

Merci d'avoir mis tes mots, kreattur. Je souhaite de tout coeur que tu aie tout le bonheur auquel tu aspires.
je souhaites te dire que je ne critique nullement le psy. qui s'occupe de toi. Je ne me permettrai jamais cela. J'ai seulement tenté de te répondre, en attendant que les "personnes concernées" viennent te dire......

Il y a longtemps de cela, j'ai lancé un appel au secours a certains de mes frères et soeurs. Aucun d'eux ne m'a jamais répondu. Tu as put constater en parcourant le forum, que j'ai écrit et fait publier un bouquin qui relate ma maltraitance de mome. Je pensais que..... Il n'en a rien été. Aucun d'eux n'a tenté d'entrer en contact avec moi..... J'en ai souffert pendant longtemps. Depuis, je me suis fait une raison. Ils n'existent plus dans mon coeur..... et cela, a jamais. 

Le pire dans tout cela, c'est que ces soits disants "frères et soeurs", savent que j'a été maltraité comme ce n'est permis de l'ètre. Ils savent donc ce qu'est la maltraitance infantile. Je suis certain qu'ils ont peur de moi..... Pas dans le sens ou l'on pourrait le croire ! Mais ils savent que si ils se retrouvent en face de moi, ils y verront ce que leur mère m'a fait.....
Mon forum est ouvert a toutes et tous sans besoin de s'inscrire, au moins pour lire. Je sais que certains d'entre eux (excuse moi si je n'ecris pas a nouveau le mot qui désigne une fratrie.... je le déteste) lisent mon forum. Mon souhait serait qu'ils ne viennent plus jamais sur ce forum. Ils n'ont pas besoin de savoir..... Ils ne sont plus rien pour moi.

bonsoir kreattur.



Cette personne te fera souffrir aussi longtemps que tu ne couperas pas les ponts avec elle..... Si tu continues a la fréquenter, tu resteras sa punition..... son secret.

je vais te raconter un truc qui c'est passé lors de la naissance de notre premier enfant..... ce que je vais écrire, je t'avoue que c'est difficilement et honteusement que je vais le faire.

Mon épouse et moi nous sommes mariés en aout 1975. En mai 1976 naissait notre première fille. Elle etait prématuré (7 mois et 15 jours). En ce temps là, quand un enfant naissait prématurément, le papa etait exclu de pouvoir toucher son enfant jusqu'a ce que ce dernier ait atteint un poids dit "de naissance". Cela fait que je suis resté derrière une vitre a regarder notre bébé pendant presque deux mois avant de pouvoir le toucher pour la première fois, depuis sa naissance. Inutile de te dire que je devenais complètement dingue. Mon épouse a eu plus de chance que moi. Elle a put entrer dans la "section prématuré" au bout d'un mois.

C'est pendant ces deux mois que mon cerveau a cogité a mort. En regardant notre bébé, je réfléchissait a ce qu'avait put être ma naissance et ce qu'il avait put se passer pour que celle qui m'avait mis au monde avait tenté de me tuer en me faisant subir toutes sortes de tortures....
Je me suis dit que peut être elle avait failli "y rester" et que peut être c'etait pour cela que.... Je me suis dit que peut être papa n'est pas mon papa et que alors.....
je me suis dit...... je me suis dit des milliers de choses une plus débile que l'autre..... pour qu'au final, je me suis fait une promesse. C'etait de présenter notre bébé a "l'autre" dès que l'occasion..... Je l'ai fait. J'espérais que "l'autre" aurait un "déclic" et qu'elle pourrait me dire pourquoi elle......

Avec mon épouse..... et notre bébé...... nous sommes retournés dans l'antre de mes souffrances. Je ne rentrerai pas dans les détails. Non pas que je n'en vois pas l'utilité, mais j'ai honte de ce que j'ai fait ce jour là. J'ai utilisé ma fille pour savoir quelque chose..... J'ai laissé cet espèce de monstre toucher mon enfant.... le porter..... lui parler..... lui sourire.... Je me suis comporté comme le plus nul des nuls que la terre n'ai jamais porté. Et j'ai fait cela, juste pour une histoire de "satisfaction personnelle....."

Bien vite les ponts ont étés coupés et je me suis promis que jamais, quoi qu'il puisse arriver..... plus jamais "l'autre" ne s'approchera de mon enfant....

Nous avons élevés quatre enfants. Aucun des quatre ne la connait. Aucun des quatre n'a jamais souhaité la rencontrer. Tout les quatre savent quel monstre elle est.... et c'est tres bien ainsi.

Bien des années plus tard, j'ai tenté de comprendre pourquoi j'avais fait cette horreur..... J'ai bien vite compris que c'etait un "concours de circonstances" qui m'avait poussé a commetre cet acte de bargeot....

je suis aux cotés de mon épouse, nous nous tenons la main.... elle est en train de mettre au monde le fruit de notre amour.... Nous savons que bébé arrive trop tôt, mais nous n'en prenons pas conscience et moi, encore moins...... a peine le cordon ombilical coupé, la sage femme montre notre bébé a mon épouse qui a le droit de lui caresser la joue.... je tente moi aussi de lui..... mais la sage femme recule avec le bébé en nous disant qu'il faut le mettre en couveuse immediatement..... Ce n'est que deux mois plus tard que je peux caresser.... sentir..... découvrir mon bébé pour la première fois.
Je me souviens que quand mon épouse a obtenu le droit d'entrer dans la section prématuré (habillée comme un cosmonaute), j'ai ressenti une jalousie et une tristesse terrible. Eux deux, ils etaient ensemble et moi, de nouveau je me retrouvais seul..... Pourquoi ? Alors j'ai commencé a penser a ma famille..... a "l'autre". je voulais que tout cela cesse..... quoi? je ne le savais pas !!! mais je voulais simplement que tout s'arrette..... et c'est comme cela qu'a germé cette machiavélique idée de présenter mon bébé a cette pourrit...... en espérant un déclic de sa part.... une réponse a mes souffrances.....
je ne savais pas que j'etais devenu papa.... je ne savais pas que je devais tout donner a cet être et non l'utiliser pour.....

kreattur........ Ce que je veux te dire, c'est que quoi que tu fasses pour tenter de retrouver une maman que tu n'as pas eue.... sera voué a l'echec. Deviens la maman que tu aurais voulue avoir.
Mais une chose est sure. Tu vas construire une famille, et là...... ce sera ta famille. La seule.... la vraie.

merci d'avoir parlé du travail que fais le psy. avec toi. Moi tu sais.... j'ai mon opinion sur le sujet du fait que jamais je n'en ai eu.... donc, c'est une opinion dénuée de tout fondement. Mais je me sens tellement bien comme cela, que je ne saurais même pas quoi dire a une étrangère qui souhaiterai m'aider a..... en tout les cas, ne fais pas la même erreur que moi......

je te souhaite tout le bonheur du monde.

  as


longtemps..... rapidement..... je ne sais pas quoi te répondre. Quand je me trouvais avec ma petite chérie, plus rien n'avait de prise sur moi. Je pouvais même oublier ma maltraitance. Un couple, ce doit avant tout être une force..... mais une force que rien ni personne ne peux atteindre.... ou détruire. Un couple qui s'aime d'un amour débile c'est..... tu comprendras mieux quand je t'aurais raconté ce petit passage.....

je "fréquentais" mon trésor depuis quelques mois. Seulement, il y avait un léger problème. Il s'appelait "futur beau papa....".
 
Tu ne peux pas imaginer comment  ce personnage etait "vieux jeu". C'est bien simple, je n'avais pas le droit d'éffleurer sa fille en sa présence. je n'avais pas le droit de m'asseoir a table a coté d'elle, en sa présence. Il ne nous laissait jamais seul dans aucun endroit de la maison. Il avait toujours l'oeil sur sa fille. C'etait un féroce.
Aussi, a chaque fois que nous pouvions nous enfuir pour quelques minutes, nous n'hésitions pas.
Ce soir là, nous avions réussis a nous isoler dehors, devant la porte d'entrée de leur immeuble (deux familles). Comme tout couple d'amoureux qui se respecte, nous nous découvrions mutuellement.......
Soudain !!!!! horreur..... malheur.... peur.... le papa de ma chérie qui sors de l'immeuble..... Nous n'avons pas bougés... nous n'avons pas reculé.... nous n'avons rien dits..... nous nous sommes encore plus serrés l'un contre l'autre.....
Il est passé sans s'arrêter... il a même dit.... "bonsoir".

Kreattur : Ce que tu dois comprendre dans ce récit, c'est que rien ni personne ne doit influencer ta vie de couple. Quand tu es avec ton compagnon, tu dois être plus forte que le plus grand des chènes. Il ne doit compter qu'une seule et unique chose... votre amour. Libère toi complètement des griffes de la personne qui n'a pas su.... qui n'a pas voulu.... et cette liberté nouvelle, met là au service de votre couple. Libère ton mental de la même manière que tu libères ton corps de l'emprise de ton bourreau.
je suis bien placé pour pouvoir te dire : ......... on crie a tue tête et a qui veux l'entendre, "c'est fini...... plus jamais je ne retournerai vers elle.... plus jamais je ne lui parlerai.... plus jamais....." mais, au plus profond de notre mental, dans un petit recoin qui nous est personnel, on se dit : ".... mais peut être que si je.... parce que, apres tout.... c'est celle qui m'a mis(e) au monde..... alors je suis en droit...... je n'ai pas le droit de lui tourner..... etc... etc... etc... "
C'est de cela que tu dois te liberer. C'est faire une chose qui est "hors nature" chez l'être humain..... renier a tout jamais, celle qui t'a mis(e) au monde. Je te dis de suite que jamais tu ne réussiras complètement a la renier..... Je suis né le 25 décembre.... et depuis quelques jours, mes pensées vont vers cette famille qui n'a pas voulu de moi.... ce n'est pas que je veuille retourner vers eux !!!!........ ça, je ne le ferais jamais.... mais je pense qu'il doit y avoir une histoire de gènes ou je ne sais quoi qui fait que quand approche le moment de la date anniv. de ta naissance, tu ne peux plus te controler complètement.

Tu peux remarquer que je ne réponds pas franchement a ta question..... je n'ai pas de réponse franche a te donner. Nous, nous voulions fonder une famille et cela, envers et contre le monde entier. Toujours est-il que tu ne peux pas vivre sereinement en partageant tes pensées entre deux êtres..... A l'une de ces deux personnes tu dis "pourquoi tu ne m'as pas aimé....." et a l'autre tu lui dis "aime moi pour toujours...."
Et toi..... dans tout cela, ou es tu ? tu es toi.... tu existes..... tu es amour.... 

Tu dois refermer la porte de ton passé et ouvrir en grand le portail de ton avenir..... 
N'enferme pas ton passé a double tour..... sinon tu seras continuellement tenté d'en rouvrir la porte, juste pour voir..... Apprends a fermer et ouvrir cette porte du passé a chaque fois que tu en ressentiras le besoin. La seule règle que tu dois respecter, c'est de ne jamais entrer dans cette pièce, ou sont enfermés tes souffrances d'enfant, tes douleurs d'adulte.
Je puis te promettre une chose..... c'est qu'un jour, tu pourras ouvrir sereinement cette porte..... tu y verras dans un coin, entassés pêle-mêle, foules de souvenirs tous aussi douloureux les uns que les autres.... mais tu les verras.... et rien d'autre.

Nous aussi nous avions peur..... mon épouse qui souhaitait respecter les principes de son papa qui avait une vision du couple qui lui etait propre, et moi qui avait juste "poussé la porte de mes souvenirs".

Bonsoir Kreattur.

Ne te mine pas avec toutes ces questions et espoirs pour être une maman.

Ne me dis pas que tu penses qu'avec ce que tu as vécu...tu ne sera pas une "bonne" maman!

Personnellement, je ne me suis jamais posé la question. Je voulais des enfants et j'en ai deux.

Tout est bien, naturel et "normal".

En cessant de te miner et vouloir être la maman "parfaite"...l'enfant que tu désires sera plus vite là que tu ne le penses.

Courage.

Bonjour Kreattur

Je suis sur que d'ici quelque temps tu auras la joie d'avoir un enfant,ou peut étre dees jumeau ou tripler car tu a bien avancer,et tu seras une maman des plus extraordinaire car tu est une personne des plus merveilleuse .


Orchidée

Marie