C'était là depuis plusieurs jours, ça partait, ça revenait, de temps en temps plus fort..... plus faible, j'ai résisté du mieux que j'ai pu. mais comme a chaque fois depuis que je suis môme, je n'ai pas gagné. Ils sont revenus cette nuit et comme les fois précédentes, ils ont explosées mon cerveau.

Ils... ... mes fantômes bien sur. Ils n'ont jamais étés aussi forts depuis bien longtemps. En général, quand cela se passe de la sorte, c'est qu'il est arrivé quelque chose ou qu'il va arriver quelque chose.

Mais il y a aussi cette journée d'hier. J'étais a un concours canin et toute la journée, j'étais en contact "rapproché" (concours oblige) avec un frangin. Il n'a strictement rien a voir dans ma maltraitance de môme. Il était trop petit..... Pourtant, on ne se fréquente pas. je devrais dire, on ne se fréquente plus depuis de nombreuses années. J'ai essayé de renouer avec ce frangin a plusieurs reprises, le long de ma vie. Mais a chaque fois, je l'ai rejeté le plus loin possible. Je ne réussis pas a le considérer comme un frère.... encore faudrait-il que je sache quel est le sentiment qui va avec ce lien familial. Je n'ai aucun ressentiment vis a vis de ce type. Mais là n'est pas la question.

J'ai eu loisir durant cette journée entière de scruter, visionner, observer ce frangin. Et cela m'a ramené a celui que j'ai quelquefois eu le privilège d'appeler "papa" durant mon enfance. Ce con de frangin ressemble a "papa" comme ce n'est pas permis. A plusieurs reprises, j'ai faillit aller vers lui pour simplement lui dire....
Mais j'ai tenu bon. J'avoue que je n'ai pas eu d'efforts a faire dans ce sens. Puisque je ne souhaite plus jamais qu'il y ai des liens familiaux entre nous. Mais c'est papa que je voyais et beaucoup de souvenirs sont remontés a la surface.
Papa a fait ce qu'il a put pour me..... non ! il n'a rien fait du tout pour me protéger de "l'autre". Il aurait dut la tuer, l'exploser, la réduire en bouillie..... Au lieu de cela, il a fermé les yeux sur ma maltraitance, il a chialé au lieur de prendre les devants.....
Bien sur..... aujourd'hui je comprends qu'il était coincé entre deux amours. Celui de son épouse et celui de son fils.
"Son fils !!!" Je sais depuis quelques années que je ne suis pas son fils. Donc, je comprends son choix. Je ne comprends pas son choix. Je ne veux rien comprendre.
Je regrette de ne pas avoir ouvert la lettre qu'il m'a écrit alors que j'étais môme. Le tribunal pour enfants m'avait enlevé a leur garde et m'avait placé dans une famille..... allez disons le  .....d'accueil.
Cette lettre, j'en ai eu sa connaissance en 2003 quand j'ai demandé a la DDASS une autorisation d'accès a mon dossier de môme de l'assistance publique. J'avais besoin de quelques précisions qui concernaient l'écriture de mon bouquin intitulé "Pourquoi".

Pourquoi ne m'ont-ils pas faits parvenir ce courrier ? L'assistante sociale présente dans le bureau ou je feuilletai mon dossier.... ma vie de môme, dossier dont je n'avais pas le droit de prendre des notes ou quoi ce ce soit d'autres, Juste lire.....  .....m'a dit : c'est qu'ils ont jugés que c'était mieux pour vous que vous ne la lisiez pas. Vous étiez surement très perturbé..... bla... bla... bla...

Cette lettre, je l'avais en main et je ne l'ai pas ouverte. Je n'ai pas put l'ouvrir. Mon coeur battait la chamade. J'avais peur de ce que j'allais lire, découvrir.....
Je l'ai remise dans le dossier..... et j'ai continué de feuilleter le brouillon de ma vie.

Il y avait une seconde lettre. Elle était de "l'autre". je l'ai ouverte et lue en entier. J'en ai bu chaque mot.....
Pourquoi ? Je ne le sais pas vraiment. Enfin si. Je le sais. je voulais pour une dernière fois subir la maltraitance de "l'autre". Je voulais trembler de peur... avoir mal a la tête... m'évanouir.

Au lieu de cela, c'est une rage folle qui c'est emparé de moi. Mon épouse qui m'accompagnait en est le témoin du contenu de cette lettre.
"l'autre" accusait papa de la maltraitance qu'elle avait été obligée de me faire subir. Ce serait lui qui l'aurait forcé et......

Vieille folle..... vieille demeurée..... Même si l'assistance publique d'alors m'avait remis ce courrier, malgré mes treize ans, jamais je ne t'aurais cru. Jamais. Tu étais et tu es toujours le monstre, le fantôme qui encore aujourd'hui, me bousille a petit feu.
Mais un jour, je crèverai..... je te chercherai..... je te trouverai..... prépare toi. Car moi aussi je serais devenu un fantôme.

Papa. Je regrette de ne pas avoir ouvert ta lettre. Oui, je sais ! il me suffit de faire une nouvelle demande d'accès a mon dossier et dans un peu plus de six mois, je pourrais lire ce que tu avais a me dire. Mais voilà..... je ne souhaite pas savoir ce que tu as mis comme mots. Je m'en doute un peu...... Mais malgré ma certitude d'aujourd'hui, je souhaite tout de même rester ton fils. Et toi, quoi que tu puisses avoir voulut me dire, tu resteras mon papa.
Il va surement falloir que je quitte le club canin ou Vidal est inscrit. Mon frangin est moniteur canin dans ce club. Putain de vie de merde.


Samedi, ma seconde fille se marie. J'ai l'immense honneur de l'emmener devant l'hôtel. Quand je franchirai la porte de cette église et pendant tout le temps que je m'avancerai vers toi, seigneur, je vais t'implorer.... te demander une faveur. Accepte s'il te plait. J'ai toujours été droit dans ma vie.

Ne vous vexez pas, mais je ne souhaite pas de réponse a ce post. J'avais besoin de voir mes mots. J'ai toutes les réponses a tous mes problèmes. Mais si vous souhaitez tout de même y mettre vos mots, je vous lirais respectueusement.

  

il suffit d'en faire la demande a la ddass de la ville ou tu as été prise en charge. Pour moi, c'était Metz.

merci