bonjour zizette.

 Sois la bienvenue sur le forum.

 Tu as prise ton temps pour dévoiler une souffrance qui surgit. C'est ainsi qu'il faut agir. Prendre son temps. Et si jamais l'on est pas en mesure de mettre ses mots de souffrances, il ne faut pas se forcer.

De ce que j'ai lu, tes parents ont utilisés deux générations d'éducation pour vous élever. L'éducation de leurs parents qui était stricte...... celle ou les coups pleuvaient pour un oui ou pour un non, qu'ils ont mélangés a l'éducation de leur génération.....  celle qui a quelque peu "dérapé" par le fait que la société était déjà en train de dire aux parents comment on doit élever les enfants.

Ils ont voulut réussir votre éducation et ont utilisés tout ce qui était a leur disposition pour parvenir a leur fin.


Tes parents vous ont installé dans la soumission physique et psychologique. Une manière pour eux de ne pas subir d'échec avec aucun de leurs enfants. Ils ont mis un point d'honneur a montrer au vu et su de la famille que eux, ils avaient la solution. La bonne solution.

La nourriture a profusion, c'était pour se donner bonne conscience. "........On leur donne tout ce qu'ils ont besoin, voire plus......  de sorte qu'ils sachent que c'est grâce a nous qu'ils ne manquent de rien."

Ce qui leur permettait d'agir dans la cruauté pour vous frapper, tout en ayant bonne conscience.



Vous faire prendre des douches glacées..... vous frapper avec des câbles électriques..... pour finir avec le martinet..... ajouté aux phrases qui vous ont atteintes psychologiquement..... C'est de la maltraitance et rien d'autre.


Le martinet....... Je ne souhaite pas que mon mental entre dans ces souvenirs........ aussi, je te mets un lien sur lequel tu peux cliquer. martinet/ fessée

Une question. Tu y réponds seulement si tu le souhaites. Rien ne t'y oblige.

- Comme tout parents, tu permets a tes enfants de passer quelques temps  (vacances ou autres....) chez leurs grands parents.  Ne penses tu pas, je te cite: "aujourd'hui encore, ils sont persuadés d'avoir été exemplaires dans leur éducation". que tes enfants puissent subir quelques châtiments de leur part..... Si je te pose cette question, c'est après avoir lu, je te cite: "mais aujourd'hui, à l'aube de ma 3è maternité, je suis en proie à des angoisses profondes". Si je me trompe, n'hésite pas a me le dire.

Pour en revenir a ton enfance, tu as subi la maltraitance, ainsi que tes frères et sœurs. Et celle là est pire que toutes les autres formes de maltraitance, parce que les médias disaient "éducation très stricte". C'est une maltraitance qui était "non reconnue".

Comme je le dis toujours, je n'ai pas de solution a proposer pour guérir des souffrances de la maltraitance infantile. Mais je sais de par mon expérience que l'on peux vivre en accord avec nos fantômes. La première des choses a faire, c'est de pouvoir en parler...... de vouloir en parler. En fait, ce que je propose c'est d'accepter d'avoir souffert tout en acceptant pas de continuer a souffrir. Et a nouveau pour arriver a cela, c'est d'en parler. Si tu es en bon terme avec tes parents, et seulement si tu le souhaites, tu dois leur dire qu'ils se sont trompés. Et que pour cela, tout comme eux te l'on fait subir a maintes reprises, tu leur diras que tu ne les aimeras plus jusqu'à ce qu'ils avouent qu'ils on commis une erreur. Ne les laisse plus jamais te dire qu'ils avaient la solution.
Aucun parent n'a la bonne solution en matière d'éducation enfantine. Tu sais pourquoi ? Parce que chaque enfant est un être a part entière. Chaque enfant n'est pas l'image de l'enfant d'avant ou celui d'après. Chaque enfant est lui même et personne n'est en droit de vouloir le façonner a son image.
Le fait de dire, "c'est mon enfant et j'en fait ce que je veux...." (combien de fois entends-t-on cette phrase ..... ), est complètement faux. Un enfant est une personne a part entière et a des droits. Il a des devoirs aussi.... mais l'on ne doit jamais perdre de vue qu'il a des droits. Si tu préfères, ce n'est pas parce que ce sont nos enfants que nous sommes en droit de les faire souffrir...... ou d'en faire des enfants roi.... ce qui est aussi une forme de maltraitance.

 

bonsoir zizette

                                              
Ce qui prouve en quelque sorte qu'ils avaient tords et qu'ils tentent de réparer quelque chose, ou alors de se rattraper.
En même temps, ils sont devenus grands parents. Une nouvelle fonction qui, je te prie de me croire, est empreinte d'une super grande fierté. Être Grand parent n'est pas évident a assumer et tout comme être parent, cela s'apprend au fil des jours et des moments de contact avec nos petits enfants. Ce qui va en quelque sorte "protéger" tes enfants, c'est le comportement de tous les instants de leur papa, envers tes parents.

Je m'explique. En tant que grand parents, nous avons été amenés a accepter qu'une nouvelle personne ( gendre ou belle fille ) entre dans la famille. Quoi que l'on en dise, on se forge un sentiment complexe et multiple sur cette personne, ou l'on peux trouver le sentiment du respect, de la crainte, de l'admiration, de l'interrogation, de la jalousie.... (et oui..... on a pris de l'age et on voudrait pouvoir tout recommencer.....)  de la colère, de l'impuissance, de la dominance, et nombres autres sentiments que je crois, l'on ne prends pas vraiment conscience.

Ces sentiments que nous, grands parents, développons vis a vis de cette nouvelle personne entré dans notre famille, sont légitimes. Au fil du temps, nombres de ces sentiments s'estompent et seuls en restent quelques uns d'essentiels.  ( je vais parler de ce que mon épouse e moi avons vécu. C'est plus simple et plus réel....). Donc, nos sentiments ont varié selon le comportement du gendre envers nos personnes et surtout, la est l'essentiel de nos sentiments restants et futur, de son comportement envers notre fille et leur enfant (s).

Nous avons deux gendres. Le premier a être entré dans notre famille il y a plus de dix ans de cela, est une personne immature et complètement irresponsable. Il aime son enfant mais c'est toujours refusé a assumer le coté matériel que lui impose son rôle de papa. Il a très rapidement abandonné notre fille et le gamin( divorce), pour vivre sa vie d'errance et de don Juan..... Je stoppe là mes propos sur cette personne, parce que malgré son comportement m'en foutiste de toujours, je n'ai pas le droit de le juger.

Mais le résultat de ce comportement a fait que nous avons dut nous immiscer dans la vie de notre fille et de notre petit fils. Pendants quelques années, nous avons dut assumer un rôle qui ne nous appartenais pas. Et cela n'a pas été facile pour nous de trouver des repères conséquents quand l'on tente de comprendre ce qu'est des grands parents et que doive se mélanger la fonction de parent...... On est resté perdu de long mois avant d'avoir put devenir efficaces. De plus, on prenait conscience que l'on loupait quelque chose d'extraordinaire...... être des  grands parents, tout simplement.
Donc tu vois, nous avons dut choisir dans le panel des sentiments qui s'offrait a nous et nous autorisait nombres de comportements que nous n'aurions normalement pas eu a utiliser. Mais comme nous avions élevé nos enfants dans l'amour et le respect qui leur est dut, nous avions réutilisé ce "système" pour notre petit fils.

Notre second gendre......... je vais faire court. Pourquoi ? Parce que ce personnage est parfait et grâce a cela, nous vivons au maximum notre vie de grand parents. Et crois moi, quand je t'assure que nous avons "des boules" au niveau de la gorge quand nous voyons ce que notre premier gendre nous a fait louper.....
Quand je dis qu'il est parfait, c'est parce qu'il nous a permis d'utiliser nos sentiments les plus nobles qui sied a des grands parents.... le respect, l'amour, la jalousie..... sentiment que tu peux remplacer par nostalgie qui toutefois pour moi n'est ni plus ni moins qu'une jalousie douce. Et par dessus tout cela, tu rajoute une énorme couche du sentiment d'admiration.

Donc tu vois que le comportement d'un gendre ou d'une belle fille peux influencer nos sentiments. Si nous avions étés des parents qui ressemblaient aux tiens...... imagine les conséquences pour notre petit fils. De plus, notre fille nous avait donné plein pouvoir......

A tout les parents. Ne déléguez jamais vos "pouvoirs de parents" a qui que ce soit...... jamais. Ces pouvoirs peuvent êtres mal utilisés et de nombreux drames familiaux plus ou moins graves sont a l'origine de cette passation de pouvoir. Demandez..... exigez que vous soit rapporté la bêtise qu'a faite votre enfant et rien de plus. Mais dites bien a la personne qui vous a rapporté les faits, que vous agirez en conséquences une fois que vous en aurez parlé en couple.
J'en profite pour rappeler que la fessée c'est d'un autre age. L'on peux très bien punir un enfant sans avoir a le frapper ou l'humilier.

Je ne donne pas de leçon.... loin de moi cette idée. Mais laissez moi vous dire qu'un jour..... j'ai donné une fessée a mon petit fils...... alors que je n'avais jamais touché mes enfants..... cela c'était passé a l'Orangerie a Strasbourg. Cette image me hante  encore et toujours. J'ai honte d'avoir fait cela. Pourquoi cette fessée ? Quelle que soit l'excuse que je pourrais évoquer pour tenter de me justifier, elle ne sera pas valable. Ce jour là, j'ai été un gros nul de grand-père.

Être grand parent, c'est comme être parent. Cela s'apprend au fil des jours. Être grand parents, tout comme être parent, cela ne nous donne pas le plein pouvoir. Nous devons apprendre a continuellement faire la part des choses. Chaque être qui compose une famille et cela, quel qu'il soit, est le maillon d'une chaine qui se doit de rester solide. Quand un maillon de cette chaine s'affaiblit et que personne n'y prends garde, ce maillon se rompt et la chaine se divise....... votre famille se divise. La faiblesse d'un maillon tient a beaucoup de critères. Soyez vigilants et n'hésitez jamais a agir pour renforcer voire réparer, la faiblesse du maillon.
Une famille est un ensemble d'êtres avec des caractères différents. Chacune et chacun d'entre nous avons comme rôle de nous comprendre et de nous entraider. Mais aussi, nous nous devons de ne jamais laisser pourrir une situation qui nous semble anormale. Le dialogue, aussi fort sera-t-il, renforcera toujours les liens qui unit une famille. La franchise des mots est primordiale dans un dialogue.
  

         bonsoir zizette

 Il est vrai que j'ai oublié de préciser que certains parents ne sont pas disposé psychologiquement a devenir grand parents. Ils ont une fausse idée de ce que veux dire grand père ou grand mère. Ils voient dans cette nouvelle appellation la vieillesse et tout ce qui va avec.

Il est vrai que je t'ai donné le sentiment de "tenter le dialogue avec tes parents". C'est le grand père qui a écrit ces mots et non celui qui a commencé ce dialogue avec toi. Je m'en excuse. Mais quand je vois ce si grand bonheur que sont les petits enfants et que ça leur échappe...... quel gâchis. Aie.... de nouveau papy qui prends ma place (lol).

Je ne comprends pas que tes parents ne puissent pas se rendre a l'évidence que tu as fondé une famille et que tu es heureuse...... mais je le comprends aussi. Je vais oser un mot simpliste qu'enfant nous nous plaisions a employer "ils sont jaloux". Sinon, je ne vois pas comment des parents puissent ne pas changer d'avis après plusieurs années. Ils feraient mieux d'être fiers de toi de ton mari et de tes enfants.


Je suis soulagé de lire que tu as conscience de tout cela et que tu réussisses a gérer positivement cette situation. Mais ne fais jamais semblant..... tu te ferais trop de mal le jour ou tu prendrais conscience que tu en souffres. S'il le faut, explose leur tes mots..... montre leur que tu es là, que ton mari est là, que tes enfants sont là. Que ta famille est là...... avec ou sans eux.




Personne avant toi ne m'a posé cette question de cette manière. Je te prie de me croire que mon coeur bat la chamade. Non pas que je ne souhaite pas y répondre, mais a la place des mots je vois son visage sur l'écran.... Son visage oblige mon mental a repenser a toutes les horreurs qu'elle m'a fait subir. Il est vrai que je ne répondrai pas de moi si je devais dialoguer avec elle..... je sais que je pourrais commettre l'irréparable..... Elle m'a fait tellement de mal......

Je voudrais bien répondre a ta question. Mais je ne peux pas. La raison en est simple. Je suis en train d'écrire mon second bouquin sur ma reconstruction après ma maltraitance. Ce bouquin est en libre lecture sur ce forum. Chaque semaine j'en rajoute quelques phrases. La réponse a ta question sera dans ce bouquin mais pas avant quelques semaines. Tu seras surprise de lire ce par quoi je suis passé en tant que papa ( "l'autre" est concernée....... j'en suis pas fier....) et tu comprendras mieux certaines de mes réponses que je met sur le forum lors de discussions avec les membres. Le lien pour accéder au bouquin   clic ici  

Je puis te jurer une seule chose. Jamais je ne lui pardonnerai...... jamais. C'est impossible. Tu comprendrais mieux si tu pouvais lire mon premier bouquin qui a été édité et mis en vente. Si tu as vue la vidéo en page d'accueil du forum ou un type explique sa situation avec sa maison d'édition au sujet d'un livre intitulé "Pourquoi".....
Dès que cette situation sera réglé, je mettrai ce livre en libre lecture sur mon forum. Cela ne devrait pas tarder. Le lien pour visionner cette vidéo clic ici

Tout ce que je peux te dire, c'est que ce monstre se complait depuis toujours dans son rôle de maltraitante...... envers ma personne et seulement ma personne. Je suis le quatrième d'une fratrie de douze ou treize soit disant "frères et sœurs".

bonsoir zizette


........ et oui. Ils étaient de bonne foi, c'est certain.   Bon parent...... Moi je dirais qu'il n'existe pas de guide du parent. On viens au monde, on grandi tant bien que mal, on fait la connaissance d'une tierce personne, on forme un couple, on apprends a vivre ensemble, on se promet maintes choses, on met des enfants au monde, on croit en eux, on pense que ce serait mieux de les élever d'une telle manière plutôt que d'une autre, on attends beaucoup d'eux, on force les choses, on les fait souffrir a différents degré, on les rends heureux a différents degré, ....... on est devenu des parents sans vraiment nous en rendre compte, on est pris au piège de la famille, on veux faire de notre mieux, on a peur de l'échec, on se soucie du "qu'on pensera-t-on", on se forge une certitude, on se forge des certitudes, on sait que l'on a raison et on sait que les autres ont tords....... et pourtant on c'est trompé. On le sais au fond de nous, mais ce doute est tellement insignifiant, on se doit de montrer que l'on avait raison, on ne doit jamais avouer que nous nous sommes trompé........... Pourquoi ? Parce que nous sommes toujours des parents.  Des parents qui ont vieilli et acquis la certitude que jamais aucun de leurs enfants ne leur arrivera a la cheville. Des parents qui, quoi qu'on pensent leurs enfants, n'admettront jamais qu'il peux y avoir mieux que ce qu'ils ont faits.  Pourquoi..........?

                                                                       Parce que les parents, au départ ils étaient deux étrangers qui ont décidé de vivre ensemble et de fonder une famille. Deux étrangers qui ont mélangé l'alchimie de leurs pensées personnelles pour n'en faire plus qu'une et unique pensée...... une seule et unique vérité. Leur vérité. Jusqu'à la fin de leur vie ils resteront deux étrangers. Jusqu'à la fin de leur vie, ils devront combattre pour rester unis. Unis envers et contre toutes et tous. Ils ne peuvent faire autrement. Ils ont fabriqué de toute pièce une seule et unique pensée. Si l'un des deux déciderai de penser qu'il a eu tord, il devra le garder pour lui. S'il dévoilait son erreur, il mettrait son couple en danger....... parce qu'en fin de compte, si pour nous ils sont " papa et maman." pour eux, ils restent deux étrangers qui feront tout leur possible pour rester ensemble. Avant d'être papa et maman,  ils sont un couple qui se disent "je t'aime". Nous, les enfants qui avons grandis, nous savons depuis peu que "l'amour rend aveugle". Que l'amour nous conduit a des actes bien souvent irréfléchis......

Les parents de nos parents ont vécu dans la guerre.......  Pourtant, au milieu de cet apocalypse planétaire, partout dans le monde, deux étrangers se rencontraient, s'aimaient  et mettaient au monde des enfants. Pourtant, c'était la guerre.......

Nous sommes les enfants d'une génération qui a été conçue après la seconde guerre mondiale. Pour quelques uns d'entre nous, enfants, nous avons subits des souffrances hors du commun. Pour la grande majorité d'entre nous, nous ne savons pas pourquoi nous avons subits cela....... Nous voudrions le savoir et en même temps, nous ne souhaitons pas vraiment le savoir. Nous vivons avec nos tares...... nous tentons de vivre avec nos tares. Nous souffrons comme ce n'est pas permis. Et pourtant, nous n'avons pas hésité a rencontré une personne étrangère, a nous dire des mots d'amour, a mélanger nos pensées personnelles, a mettre des enfants au monde, a......

Ce que nous devons faire, c'est de ne pas prendre exemple sur le génération précédente. C'est de ne pas tenir compte de la pensée de la génération précédente.

Nous, les deux étrangers que nous sommes et que nous resterons jusqu'à la fin de notre vie, nous vous promettons a vous, nos enfants, de vous aimer, de vous respecter, de vous élever dans la droiture, de vous apporter tout ce dont vous avez besoin..... sans jamais oublier que vous, nos enfants que nous aimons, chacune et chacun d'entre vous êtes un être a part entière. La seule chose que nous vous demandons avec insistance, c'est que si vous avez des droits, n'oubliez jamais que vous avez des devoirs. Ainsi, génération après générations, ensemble nous contribuerons a faire disparaitre chacune de nos tares...... chacune de nos souffrances..... chacune de nos douleurs. Aidez nous a accepter notre enfance de maltraitance. Aidez nous a vivre heureux. Nous sommes vos parents. Mais avant cela, nous étions deux étrangers qui avions dans nos bagages beaucoup de souffrance, un peu de bonheur, quelques pensées...... Deux étrangers qui se sont dits "je t'aime" et qui maintenant et jusqu'à la fin de leur vie ne cesseront de vous dire "on vous aime".

 bonjour desandrine

 Merci pour tes mots. Je tentais de mettre une réponse disons voir, "généralisé" a zizette. Je ne voulais pas paraitre trop lourd d'insistance dans ce post. Alors, j'ai utilisé le "on", pour bien faire comprendre que beaucoup de parents croient détenir une vérité. Je te promet que je ne suis pas comme cela avec mes enfants. Que je ne l'ai jamais été. Je ne vais pas dire que nous avons étés de "parfaits parents", mais nous avons faits tout notre possible pour l'être. Dommage que mes enfants qui sont pourtant tous les quatres membres sur ce forum, ne se manifestent jamais lors de mes écrits. Mais tu connais ma pensée sur la matière a savoir, " tout membre est libre d'écrire ou non sur le forum"

Je savais que cette phrase  on ne doit jamais avouer que nous nous sommes trompé........ pouvait prêter a confusion. J'y ai en quelque sorte inclus mon père et "l'autre"........ ce n'est pas un appel que je lance a "l'autre", loin de là mes pensées. J'ai seulement généralisé une pensée......

A nouveau je te remercie pour avoir réagi a cette phrase. Ta réponse est empreinte de vérité.

Bonjour Fa88,

Je suis la 1ère des filles. Je me questionne différemment à propos de cette grossesse car ce sera mon 1er fils et que cela me terrifie: j'ai (enfin j'avais) un seul et unique frère qui est sans conteste celui d'entre nous qui a subi le plus durement les mauvais traitements. Tant et si bien qu'il est parti un jour ...
C'est très difficile de savoir ce que je redoute exactement mais ma grossesse est très particulière à cet égard.
Merci de ton intervention.

Je comprends mieux maintenant. Tu te rends compte de ce qu'on dit déjà à propos de cet enfant qui n'est même pas encore né? Il a déjà toute une histoire dans ta tête. Je te souhaite de parvenir à faire le travail de ne pas trop l'embêter avec la maltraitance subie à ta génération (surtout par ton frère), de parvenir à ne pas trop guetter en lui ce qui pourrait entrer en résonnance avec ton histoire passée et (je suppose) une certaine culpabilité qu'il m'a semblé déceler à propos de ton frère.


Et je te souhaite aussi beaucoup de courage!