La poule  - L'oeuf

En premier est né la poule. Mais alors l'oeuf! C'est la poule qui l'a pondu. Mais pour naître, la poule a dut sortir d'un oeuf. Donc, en premier est né l'oeuf. Mais alors la poule! C'est l'oeuf qui... ..  
La poule - L'oeuf - Qui a été le premier des deux?  J'en sais rien... ...je m'en fous  et ... et...  je veux savoir!!!!!!!!  
Et je ne vous parle pas du coq qui lui aussi est sorti de l'oeuf qui est sorti de la poule qui a été fécondé par le coq qui est sorti de ............. OOOUUUUIIINNNNN  
                      
                                                                            

le pinguing il fau le jeté le plu loin possible passé les giraffe les éléphant les arbres les serpent é aprè kan on a fai tout sa on a un oiseau de maleur qui vien et ki te dit GAME OVER   grrr 

biz amandine

L'évolution du couple
 
Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !
 
Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?
 
Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?
 
Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !
 
Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !
 
Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?
 
Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux!
 
Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir " Evita " ?
Six ans : J'ai vu " Evita ", tu devrais y aller!
 
Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !
 
Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C'est idiot ce que tu dis !

Proverbe wallon

Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est finalement préférable de renverser un peu sa bière plutôt que d'oublier de la boire.

         Un jour, je me promenais avec ma copine dans une ville d'allemagne. Au détour d'une rue, ma copine découvre un magasin nouveau et décide d'y entrer.
Comme je ne suis pas tres magasin, je lui dit "vas-y toute seule je t'attends dehors". J'en profite pour regarder les vitrines environnantes.
Soudain, je me fais accoster  par une "péripathéticienne" (fille de joie) qui me propose la chose. Bêtement, je lui demande combien elle demande. Elle me dit "30 euro". Illico je lui réponds que je n'ai pas les 30 euro. Elle me demande "combien as tu sur toi?" Je lu répond "10 euro". Aussitôt elle me dit "avec 10 euro, tu ne peux pas avoir grand chose"  et elle s'éloigne.
Quelques minutes plus tard, ma copine sors du magasin, et amoureusement, bras dessus bras dessous, nous continuons notre ballade. Voila pas que nous croisons la fille de joie de tout a l'heure qui me dit tout haut "je t'avais prévenu que pour 10 euro tu n'aurais pas grand chose"    

       dominique                                        

DEVINETTE...
 
Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?

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Parce qu'après les requins n'ont plus faim pour les hommes
 
DEVINETTE...
 
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

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Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes
 

Jésus se promène sur terre....

Il voit un petit bonhomme à l'air très doux, entrain de sauver des grenouilles en leur faisant traverser la route en toute sécurité dans ses bras.

" C'est très beau ce que tu fais là ! C'est très généreux de ta part ! Peu de personnes s'interressent aux grenouilles au point de risquer leur propre vie pour elles....... " lui dit Jésus.

"Je vais pour te récompenser et excaucer l'un de tes voeux ! "

 

Le petit bonhomme tout de joie lui répond :

"Ah Jesus, j'ai toujours rêvé de visiter Tahiti !"

"Rien de plus simple lui répond Jésus ! Tiens prend ce billet d'avion !"

"Euhhhhhh ! Jésus..... j'ai trop peur de l'avion......"

"Rien de plus simple lui répond Jésus ! Tiens prend donc ce billet pour le bateau à la place !"

"Euhhhhhh ! Jésus..... j'ai trop peur du bateau également......si je puis me permettre de te faire une suggestion... un pont me semblerait plus rassurant ..."

"Hein ?!?! Mais ça ne va pas mon Bonhomme ?!?! Tu te rend compte du travail que cela représente ? Et du coût des matériaux ?.... Laisse tomber..... fais un autre voeux ! "

"Bon ben...... il y a autre chose qui me ferait plaisir.......j'ai toujours rêvé d'être enfin capable de COMPRENDRE LES FEMMES !"

................... ?!?!

"Bon, ton pont pour aller jusqu'a Tahiti..... tu le veux à 2 ou 4 voies ?" lui répond Jésus.

 

bon week end a tous!un peu d'humour pour oublier la grisaille!

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

-Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème !

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !