Salut pupuce                 


 merci pour tes mots de soutien. ils me touchent beaucoup.


a plus
            Dominique

Ce sujet me fait horriblement mal, j'en ai les larmes aux yeux...  
Je ne pensais pas autant de brutalité sur un enfant!!!
Je te souhaite beaucoup de courage pour que ce forum puisse
être utile à des personnes qui sont ou ont connus des situations similaires.

cher dominique,
que te dire?tu sais combien j'ai de l'estime et de respect pour toi au fil de nos conversations...

j'aimerais tant t"enlever cette honte,car tu ne dois pas l'etre!mais je sais que ce sentiment est trop fort et ne disparaitra pas avec de simples mots!

la honte ne l'etouffe pas lui et l'autre....

sache que ta plus grande victoire est celle d'avoir survécu,et surtout d'avoir réussi a aimer,donner,partager,créer...

ce que tu as fait durant toute cette vie!

lorsque je vois l'amour qui vous unit dans votre petit cocoon familial,je dis respect monsieur!
 

                                                        Mon bégaiement

          Mon bégaiement…. Cet ennemi qui ne me quitte jamais. Plus fort un jour, plus faible le lendemain… mais toujours présent. Pour ceux qui comme moi ont cette « tare », je n’ai pas besoin de leur expliquer ce que je ressens.
Mais pour ceux qui parlent…normalement… pour ceux qui aiment a mettre un bègue dans une situation de soumission… pour ceux qui aiment… se moquer d’un bègue…
A tout ceux là, je leur demande de lire ce qui suit.

Personne ne naît bègue. On le devient a cause de raisons qui peuvent être multiples. Comme pour moi, un choc psychologique en est a l’origine. Ma maltraitance...

Je sais que quand j’etais plus petit, je ne bégayait pas. Comment je le sais !
J’ai tout simplement "retrouvé" une personne qui m’a connu avant ma maltraitance. Connu, n'est pas un mot assez fort. Cette personne m'a élevé les cinq ou six premières années de ma vie. J'ai été en contact avec cette personne de fevrier 2005, jusqu'il y a quelques mois. On ne se voit plus... pourquoi? J'en parlerai plus tard... quand le moment sera venu.

Cette personne que j'ai eu le privilège pendant ces quelques mois de l'appeler... "maman"..., cette personne m'a certifié que je n’avais aucun problème d’allocution. Elle a même été surprise de mes « blocages. »

Pour ma part, plusieurs facteurs psychologiques sont entrés en jeu.
J’avais ordre de par « l’autre » de ne jamais parler a aucun de mes frères ou sœurs, sous peine de me tuer. Ensuite je n’avais le droit d’adresser la parole a mon tyran, que si elle m’en donnait l’ordre. Souvent, elle se faisait un plaisir de me dire…

" approche toi sale pourri… "

Je m’approchais avec la crainte au ventre. Je ne savait jamais pourquoi elle me faisait venir. Quand j’etais suffisamment pres d’elle, les yeux baissés, je devais attendre. Elle arrivait a me laisser comme cela plusieurs minutes. Tout dépendait de moi. Comme je n'avais pas le droit d'esquisser le moindre geste, cela pouvait durer longtemps.
Aussi, je préfèrais souvent en finir rapidement. C'est a dire....  Quand j'etais dans un état d'épuisement total dut a la faim, la soif, le manque de sommeil, je ne restait pas plus d'une minute sans bouger. C'est le temps qu'il me fallait pour avoir du courage en moi, et savoir quelle partie de mon corps allait prendre les coups.
Quand elle etait debout devant moi, je savais que c'etait la tête et le dos qui prendraient les coups en premier.
Quand elle etait assise dans son fauteuil a manger ses cacahuettes, Je savais que je devais proteger mon ventre et mon bas ventre.
Quand elle etait assise sur une chaise, je savais que je risquai ma vie... parce que là, sans avoir besoin de reflechir, je savais qu'elle allait me frapper de toutes ses forces avec ses deux mains grandes ouvertes, sur mes oreilles. A chaque fois je croyais que ma tête allait exploser. Mais ce n'etait pas le plus pire... je craignais pour ma vie, parce qu' apres m'avoir étourdi de cette manière, elle m'emmenait rapidement devant les escaliers de la cave, et me montrait du doigt que je devais descendre.....
Jamais je n'ai réussi a descendre les escaliers debout. Je réussissais a contrôler mon équilibre le temps de descendre deux... voire trois marches. Ensuite je m'évanouissait... Quand je revenais a moi, j'etais heureux.... heureux d'etre encore vivant. Je me souviens du regard d'une de mes frangines qui un jour, a eu le courage de défier "l'autre" et de descendre voir si j'etais "bien".
Elle m'a demandé..

"pourquoi tu souris"

je lui ai dit dans un bégaiement complet...

"Parce que je suis vivant... elle a pas arrivé a me tuer" .

Tout en pleurant, ma soeur m'a dit...

" dominique... tu es fou... tu devrais..."

Je sais ce que tu voulais dire, grande soeur. Mais depuis, de nombreuses années ce sont passées. Je sais toutes les souffrances inhumaines que tu as vécue. Un de tes enfants qui décède... ton mari qui décède... seule contre toutes et tous... et pourtant, tu continue de vivre.
Pour moi c'etait pareil. J'en etait au stade de penser que je devais vivre parce que c'était normal. C'est tout ! sans plus.

"L' autre" pouvait aussi me faire venir devant elle, pour tout autre chose.
Apres m'avoir fait attendre et malgré que j'ai bougé un ou deux doigt, elle ne me cognait pas, je savais que j'allais "parler".
Elle me disait des mots que je devais prononcer sans bégayer. Des mots qui commencaient par la lettre s ou la lettre a.
C'est encore aujourd'hui, des lettres que je deteste plus ou moins. Tout dépend des jours. A chaque fois que je ne réussissais pas a prononcer le mot d'un seul trait, elle me donnait un coup de pied dans les jambes. Si malgré cela je ne réussissais pas, elle m'attrapait le sexe et me le tirait vers le haut jusqu'a ce que je prononce le mot comme il faut.
je me souviens d'une phrase qu'elle disait souvent dans ces moments là.

"Je vais te l'arranger que tu ne t'en serviras que pour pisser"

Allez j'arrète là. Ce que j'ai écrit ici, je l'ai vécu et gardé au plus profond de moi pendant toutes ces années. je me sens de plus en plus fort pour mettre par écrit ce que "l'autre" m'a fait endurer. Je n'en ai malheureusement pas fini....

Mais dites vous que si un jour vous avez a dialoguer avec un bègue, que cette personne a subi un énorme choc psychologique.
Un petit conseil. Si un bègue doit vous répondre pour une question posée, soyez sympa, ne le fixez pas dans les yeux... ne souriez pas s'il tente de vous parler serieusement, ne bougez pas vos mains inutilement, en quelque sorte, faites comme si vous ne vous interressez pa a lui... écoutez le sans le regarder.
La tare première d'un bègue... c'est le complexe d'infériorité qu'il fait envers la personne avec qui il parle.
Par pitié... ne finissez jamais la phrase a la place du bègue qui vous parle. Vous le détruisez encore plus.
 

Salut Milou

Tout d'abord, je te souhaite la bienvenue sur ce forum qui deviens ton forum.

Je suis désolé de t'avoir fait pleurer. Depuis que je parle ouvertement de ma maltraitance, c'est la seule chose que je sais faire.... faire pleurer les femmes. Alors... comme je n'arrete pas de le dire a chaque fois que cela se produit... pardon.

Mais que veux tu... quand j'ai décidé de parler de ma maltraitance, j'ai de suite compris qu'il fallait que je soit le plus direct possible. Surtout en tant qu'homme... Un mec qui chiale sa maltraitance... plutot rare non!!!

Donc tu fais partie de ces anges qui soutiènnent ces petits schtroumphs de douleurs... Je te remercie en leur nom. Tu as raison de dire que la maltraitance, quelle qu'elle soit, c'est grave. Il n'y a pas de petite ou de grande maltraitance.

Tu penses que tes petits protégés ont peut être pas tellement soufferts....  Je vais te raconter comment cela c'est passé pour moi.

J'ai ete enlevé a ma tortionnaire en quelques heures, (je le raconte dans le livre que j'ai ecrit) quelques jours dans un orphelinat de l'assistance publique... et j'ai "trouvé" une place dans une exploitation agricole comme commis de ferme. (le système etait autrement... année 60). Mes patrons et leur fille savaient ce qu'il m'etait arrivé... mais sans plus.

Aujourd'hui, je suis toujours en contact avec leur fille.... (elle m'a dit il y a pas longtemps que nous sommes frères et soeur). Sa maman vit toujours... 85 ans.

Mon livre est sorti en janvier 2005. je leur en ai offert un.... Quand ils ont eu fini de le lire, ils m'ont dit... "mais pourquoi tu ne nous a jamais rien raconté..."

Tu comprends ce que je veux dire.... On peux vivre longtemps avec les fantômes de sa douleur... mais pour en parler... moi, il m'a fallut plus de 35 ans pour y arriver. Et je puis te jurer que certains actes de maltraitances que j'ai subi... je n'en parlerai jamais... tellement j'ai honte.

Le plus important pour les petits mômes qui t'ont été confiés, c'est que tu puisses les amener a leur majorité en leur inculquant les valeurs réelles de la vie. La valeur la plus forte qu'il te faut leur inculquer.... c'est celle de la "famille".... Ils doivent a nouveau y croire. Je ne parle pas de leur famille!!! mais de celle qu'ils auront dansd leur tête quand ils partiront de chez toi.

Famille.... ce mot est l'identité de tout être humain. Si a leurs majorités, ces gamins ont ce bagage avec eux.... ils sont sauvés et pret a affronter la vie.

voila milou.... Je souhaite te lire tres souvent sur le forum

  

domodi

    Bonsoir Domodi,    j'ai repris la lecture de ton histoire, je commence à l'apprivoiser doucement, je me demande si c'est une fiction par moment tellement c'est effroyable.........

j'ai 56 ans , à mon époque , petite il y avait des enfants de la daas comme on disait avec des histoires assez sordides et je pensais naivement que la race humaine avait évoluée ensuite........mais non.....     C'est pourquoi bien plus tard je suis devenue famille d'acceuil pour essayer d'en sauver quelques uns et j'y crois!!!!!!!!
un petit que j'ai depuis 6 ans n'a vu ses parents que quelques fois et la dernière remonte à l'an dernier, la semaine dernière il y avait une visite de une heure de prévue, le petit attendait ses parents malgré maltraitance il les aime et tient à les voir, et bien ils ne sont pas venus et rien rien rien, il était tristre mais même pas pleurer , il a de la ressource et j'espère qu'il sera un résilient car il saisit toutes opportunités ; les jours suivants il avait des coups de bues et a fait le bébé pour que je le cocoune , ce que je fais avec plaisir, puis il se remet doucement avec le temps jusqu'à la prochaine fois!!!!!!
Dis Domodi qu'est-ce tu penses sur ce lien ?       (cet enfant n'a pas subi des traitements extrèmes, mais je ne minimise pas!!!)
les avis des pros sont très partagés et moi je ne sais plus, pour ou contre ?
Merci pour ta réponse . milou

Merci de me répondre DOMODI, c'est toujours un peu embêtant de poser des questions, mais si tu savais comme cela me rassure ce que tu dis , car les professionnels je les écoute mais ce n'est pas pareil, je tiens a  dire que moi et pas mal de mes collègues on ne ns parle plus comme avant, ns avons le droit d'aimer ces enfants et de les revoir après selon leur désir, L'ASE n'est quand même pas inhumaine aujourd'hui, bien sur il y des dérapaves, mais je t'assure que on ne parle que dans l'intérèt de l'enfant