domodi je comprend ta douleur je suis boulversée j'en aie mal au ventre.
je n'ai pas encore tout lu mais ce que je sais ct que je me retrouve en toi et sa me fais mal.
je ne dirais pas que je suis abasourdie car je savais deja de tel acte horrible existait
je ne trouve plus mes mots désolée

je n'ai fait que parcourir ton histoire, c'est trop horrible. Bien sur apres tout cela mes craintes pour mes filles paraissent minimes. mais je crains trop de passer à coté, je ne veux jamais avoir à me reprocher d'avoir laisser faire.

Je suis dans l'enseignement et je suis abassourdie devant la résistence de la hierarchie à prendre en compte les appels au secours des petits !
Je sais que Outreau est passé par là mais comment penser qu'un enfant peut inventer de tels faits !

Que dire aprés ces écrits, que je ne comprends pas ? Non, je ne comprends pas, je ne peux comprendre et encore moins admettre que l'on puisse agir de cette façon. Tu as beaucoup de courage pour avoir réussi à te construire et à former une famille, même si parfois tes souvenirs te rattrappent. J'ai deux enfants, je les aimes plus que ma vie, et ce n'est pas un clichet. Je ne prétends pas les avoir bien élevé, mais je suis sur de leur avoir donné tout l'amour qu'ils méritaient.Continu ton combat, grace à des personnes comme toi, peut être que les voisins, les amis, la famille d'enfants martyres oseront parler et faire cesser les maltraitances. Tu n'es en aucun cas un homme faible parce que tu ose raconter, les femmes n'ont pas l'apanage de la douleur et de la sensibilité. Tu es fort car tu oses soulever le voile sur l'inaceptable.
Toutes mes amitiés.
angie

En fin de compte, malgré la montruosité de ce que vous avez vécu, vous êtes là.

Vous êtes un mari, un père et un grand-père

C'est difficilement imaginable ce que peut faire subir un être humain à ces congénaires qui plus est à sa propre progéniture. J'aiurai vu un film racontant votre histoire, je n'y aurai pas cru. Je me serai dit "C'est exagéré" etc.... La preuve que la réalité est pire que l'imagination.

Je trouve fantastique le courage que vous avez de parler de tout ça, de montrer que oui ça existe oui c'est possible.

Vous démontrez aussi qu'il est toujours possible de s'en sortir. De ne pas recréer le même schéma. C'est un énorme espoir. De se dire que ce n'est pas une fatalité en soi, qu'il est possible de créer quelque chose.

Merci

J'ai lu,j'ai ressenti du moins j'ai revu certains moments de ma vie,que de souffrances vécues Domodi !par un être soit disant humain à l'occurrence celle qui t'as donné la vie,par tes écrits,je peux te certifier que beaucoup de choses sont perçues à leurs justes valeurs,pour ceux qui ont subis des maltraitances divers et surtout par certaines pratiques humiliantes.......combien encore  de victimes pour que la justice soit enfin à la hauteur de leurs responsabilités,AGIR il faut!pour cessez ces injustices envers d'innocents,qui n'ont pas demandés de naître et encore moins de souffrir,
au risque de choquer,pendant la guerre ont étés assassinés,torturés des personnes pour moins que ça et sans sommation,l'autre comme tu l'appelle et biens d'autres monstres ne méritent même pas l'air qu'ils respirent.
Domodi les séquelles décrites (bégayement,maux de tête et autres sont bien présentes)
bien du courage tu possède,mais pour moi tourner la page oui,mais,pas fermer le livre malgré que les personnes qui m'ont fais souffrir ne sont plus de ce monde.
J'ai lu,j'ai pleurer et j'ai comprit,suit ta route......vers un monde meilleur

Vous avez surement lu cela auparavant.............

je dois signaler que depuis bientôt trois ans, je n'ai plus de contact avec cette personne. Je ne sais pas ce qu'elle est devenue. C'est moi qui ai rompu avec cette personne. Je ne pouvais plus continuer a faire semblant.

Au début de notre rencontre, tout semblait féérique. Je venais de faire la connaissance d'une personne qui avait 17ans environ lors de ma naissance et qui par la force des choses, c'est retrouvée a s'occuper de moi comme si elle était celle qui m'avait mis au monde. Moi, je n'avais que des vagues souvenirs du lieu ou cela c'était passé. Mais de cette personne...... non. Pendant les quelques mois qui suivirent cette rencontre, j'avoue que je n'avais pas d'effort a faire pour "aimer" cette personne. J'avais pris conscience qu'elle m'avais aimé comme si j'avais été son fils et je souhaitais lui rendre au centuple.

Bien souvent, dans la grande majorité de nos conversations il était question de l'autre et de ce qu'elle m'avais fait endurer. J'ai aussi appris certaines choses très importantes sur ma soit disante "famille" que j'aurais peut être mieux fait de ne jamais savoir. Je rencontrais des gens qui avaient connus l'autre et papa..... Ces gens aussi me racontaient des choses que je n'aurais pas du écouter. Mais je me croyais fort, a l'épreuve de n'importe quel témoignage sur mon enfance...... Je me suis trompé.
Puis un jour, comme a chaque fois a l'approche de mon anniversaire, je suis entré dans une dépression profonde. Mais la fois là, ma souffrance a été plus forte que toutes celles que j'avais connu. Mon cerveau avait emmagasiné un maximum de nouvelles données sur "ma famille"..... Je ne pouvais pas en supporter davantage.
Alors, j'ai commencé a me poser des questions sur ma relation avec cette personne que j'appelais "maman"....... puis j'ai pris conscience que bien souvent, je me forçais a l'appeler ainsi. Cette situation devenait invivable. Je me suis confié a mon épouse. Elle ne savait pas quoi me dire pour m'aider. Je ne voulais pas me confier a mes enfants...... De toute façon, ils n'auraient rien compris. Parce qu'aujourd'hui encore, ils ne comprennent pas pourquoi je suis allé vers cette personne et surtout, pourquoi j'ai tenté d'entretenir un lien relationnel qui n'est pas mien, qui ne me ressemble nullement.

.......... Alors, comme je suis entré chez cette personne, j'en suis ressorti. Sans faire de bruit...... mais j'en suis sur, en détruisant a nouveau quelqu'un qui a voulu m'aimer a sa manière le temps d'un instant...... durant ses vieux jours.

Il c'est passé beaucoup de choses durant ces deux années qu'a duré cette rencontre. Le moment venu, ce sera a lire dans mon bouquin qui parait chaque semaine par strophes et en libre lecture sur ce forum.

Je me devais de mettre cela. Pour que tout un chacun sache que quoi qu'une mère ai fait a son enfant, jamais cet enfant ne pourra dire "maman" a quelqu'un d'autre...... jamais.